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百博开户网站 - 他是真的爱你,还是暧昧而已?

   日期:2019-12-23 21:42:54     来源:上杭网    浏览:2904    评论:0    

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百博开户网站,不爱猜谜的壹读君 | didi

他爱我。

他不爱我。

他爱我。

不爱我。

今天是个特别的日子,有情人甜甜蜜蜜地过节日,而你却在等一个不确定的微信消息。这掉了满地的不是玫瑰花瓣,而是你一颗破碎而焦灼的心。

两情相悦固然很美好,可很多时候,我们会陷入一种爱情的不确定性中。尤其在跟爱情相关的节日中,会放大这种不确定性:他到底爱不爱我?会不会突然来找我?会不会今晚跟我告白?他一直没开口,会不会根本就不爱我?他如果不爱我,为何总是回应我?

叔本华说,人生就像钟摆一样,在无聊与痛苦之间摇摆。有些人的爱情也是如此,在爱与不爱的猜想中来回摆动,一会凭无数细节做出“爱”的推断,一会又凭其它细节做出“不爱”推定。当你精疲力竭想要抽身而出,对方会主动挽留你,而当你向前迈出一步,想要确认这种关系时,对方却又消失在迷雾中,仿佛陷入一个无限循环的鬼打墙,怎么也走不出去。

所以,如何确定一个人是真的喜欢你?为什么看上去像喜欢,却总是无法更加靠近?最后,如何摆脱这种纠结的情况?

爱的表达形式是怎样的?

爱情这种事情,总是有迹可循的。

喜欢一个人的时候,每人都有自己独特的示爱方式,很多相爱之人也并不能完全理解对方表达爱的偏好,容易造成一方已经在拼命示爱,对方却完全get不到的尴尬局面,严重时甚至导致吵架分手。

幸好同为人类,我们仍有许多共通之处。如果要判断对方是否爱你,最好不要闭眼瞎猜,而是多参考一些科学依据。

心理学家盖瑞·查普曼(gary chapman)在《爱的五种语言》(1995)中提出了爱的五种表达方式。他认为,爱不是简单地说一句“我爱你”,而是体现在你们相处的点点滴滴之中,而最常见的有五种方式:(1) 肯定的语言。受传统文化中的“含蓄”影响,很多人羞于直接热烈地表达爱意,或者双方关系还没到那一步,于是用一些欣赏、赞美、感激的语言来描述对方。譬如“你怎么那么棒!”“你今天好美啊!”“你真是一个善良的人!”“你特别好!”高阶选手如王小波,给李银河写过一句话,“你是非常可爱的人,真应该遇到最好的人,我也真希望我就是。”一箭双雕,虽然没有明确讲出那三个字,但已经点到为止了。(2) 投入的时间。有些人工作非常忙碌,但愿意挤出时间来陪伴你;有的人每天在家无所事事抠脚,但想见一面比登天还难,对比之下谁更爱你?喜欢的人会想要花更多的时间在你身上,独立女性恋爱后也会有点黏人,直男也是如此。(3) 送出的礼物。有人喜欢通过送礼物表达爱意,对他们而言,礼物是一种爱的象征和仪式,重要的不是礼物本身,而是礼物代表的意义,给这段关系带来了安全感。(4) 服务的举动。他顺手接过你手里的购物袋,他点了你喜欢吃的菜,他帮你收拾餐盘,他给你买感冒药,他熬夜帮你改方案……服务的举动体现在细节之中,有时候与其听一个人怎么说,不如观察他怎么做。(5) 身体的接触。伴侣之间的接触普遍而亲密,同理喜欢一个人,往往也不会排斥对方正当的身体接触。试着吃饭时挨着膝盖,或是聊天时拍拍对方的手臂或者手背,如果对方没有回避,可能就是喜欢你。注意把握分寸,谈恋爱不是性骚扰。总而言之,当你不确定对方是否真的喜欢你,与其蒙着被子反复煎熬,不如从这五个方面认真复盘一下,归纳出一个比较客观理性的结论。

当然,这五种语言并不是证明爱的充要条件,不是缺了一个,对方就不爱你了。“他在我生病时飞回北京照顾我,但从来不讲好听的话”“他把工作看得比我还重要,挣钱给我买礼物却没空陪我”“他什么都好,就是从来不记得送礼物”。单独推翻任何一种方式,并不代表什么,注重整体把握,相信自己的感觉。

然而当你经过一番全面摸查,无论如何也无法确定对方的感觉——他看上去像喜欢你,有时也向你示爱,但这种表示忽冷忽热、若即若离,充满不确定性时,你可能陷入了一种假性恋爱(almost relationship)之中,这种恋爱没有名分,连七夕都不配在一起过。为什么看起来像爱,却无法靠近?

假性恋爱有另一种说法,叫暧昧(ambiguous relationship),暧昧经常假扮成爱情的样子扰乱人间,两者唯一的区别,在于暧昧的不确定性。

一般来说,人们很难忍受不确定性,因为这带给他们一种不安全的威胁感,表现在恋爱中,许多人的恋爱关系只有存在、不存在两种状态。但人们对于不确定的容忍也是不同的,有些人就会主动或被动地处于一种不确定的恋爱状态之中,双方不明确彼此的关系,不做任何承诺或者约定,这就是暧昧。暧昧双方对彼此关系的内涵存在很大的不确定:不确定双方对彼此是否有爱;不确定是否要进入一段真正的亲密关系,并做出承诺;不确定是否要结束这种不明朗的关系状态。在大多数时候,暧昧产生于“承诺”与“拒绝”之间的矛盾。向上是正式恋爱,向下是一拍两散,暧昧存活于两个极值之间,来回摇摆,不得着落。

这种“承诺”和“拒绝”也只是一种暗含的倾向,双方绝不会公开表明自己的立场,一切都蒙着模糊的介质——既不是令人绝望的寒霜,也不是生发万物的艳阳,而是一层不确定的迷雾。

依据主要矛盾的划分,暧昧中的人往往有三种状态:

(1)倾向于承诺

(2)倾向于拒绝

(3)不确定自身的想法,在承诺和拒绝之间摇摆

当暧昧双方都处于状态(1)时,这是最美妙的状态,小鸟在前面带路,风啊也吹向你们,你们就像春天一样,在柔风中越靠越近,双方主动示好、积极回应,这时的暧昧是爱情的前奏,是确认进入一段亲密关系的早期阶段。

当暧昧双方都处于(2)时,两个人迟早都要散伙,正式结局早晚都是“浪漫关系不存在”。这样也没什么不好,双方态度倾向一致,没人在这段关系中受伤。

而最让人揪心的暧昧,来自于双方状态的不对等——当你处于状态(1),已经迫不及待要投身一场真正的恋爱,而对方却是第(2)或者第(3)种,不确定自己想要什么,或者根本没有跟你发展亲密关系的打算。此时此刻,你会感到无比的挫折(推进关系的愿望无法达成),同时也会因对方含糊不清的态度,难以决定是放手还是继续等待。

敲敲自己不太灵光的大脑,好好思考一下,你正在经历的关系是不是这样的?

你以为他喜欢你,于是主动推进两人关系,对方却含糊不清地混过去,并回避一切可能意味着承诺的行为;

你终于身心俱疲,决定要彻底脱离这段关系,对方又会主动来联系你,对你表示一些“爱”的语言,把你重新拉回ta身边;

但之后,对方却又会回到一开始那种“暧昧聊天,绝不向前”的阶段;

你在这段暧昧关系中所耗费的时间、精力和感情,远远超出你的承受能力,你很想从中摆脱出来,却不知道要怎么做。

身处不对等的暧昧之中,就好像默默吞下一千根针,吐不出,也咽不下,只能在夜深人静时反复煎熬,然后一千遍问自己:他到底爱不爱我?我们是朋友还是情侣?我应该再进一步还是保持距离?我们之间存在爱情或者不存在爱情?

可惜暧昧双方并无承诺,更没有明确的责任义务约定,你再如何百转千回,依然无法当面问出这个问题,只要刀还在对方手里,你很难真正得到解脱。

如何摆脱这种暧昧?

想要摆脱这种半死不活的不对等暧昧,首先你需要明确几个事实:

(1) 你处于这种不平衡的关系之中,意味着双方对关系的期望存在巨大的差异,双方的付出与索取也存在巨大的差异,对方的立场虽然没有挑明,但肯定不是倾向于承诺的。(2)对方为什么要你承受这种不确定性?很大的可能是,ta希望跟你保持适当的距离,因此自己也能够与其他人保持一定程度的亲近。由于ta没有做出任何承诺,你们双方并没有什么需要遵守的责任和义务,简单说,这段关系不是排他的,不存在忠诚的问题。社会心理学家卡瑞尔·鲁斯布尔特(caryl rusbult)曾提出亲密关系的承诺投入模型,发现有更多可供选择对象(alternatives)的人,越少对一段关系做出承诺。类似的,人们有时候之所以不愿被一段确定的关系所束缚,是因为不想丧失更多选择。除了你之外,ta可能还在勾搭别人。

如果以上客观分析还没有让你清醒,那么我换个方式表述:

你被暧昧困住,说明对方没有那么喜欢你。他不喜欢你,但他喜欢被你喜欢。别猜,猜就是不喜欢。别问,问就是没感觉。

电影《他其实没那么喜欢你》也早说出了爱不爱的真相:

如果一个男人不打电话给你,他就不想打电话给你。

如果一个男人对待你就像不在乎你,他真的不在乎你。

如果一个人想见你,相信我,他会看到你的。

有时我们宁愿相信一个男人太害怕、太紧张、太自卑、太圣洁、太爱前女友、太敏感、太恋母、太忙、童年阴影太多、家庭压力太大、太累、太黑、太有自杀倾向……

却不愿意看清很简单的事实:他只是没那么喜欢你而已。

真相很简单,也很残酷,一切在于你是否有勇气去接受它。

时至今日,你在七夕情人节的夜晚形单影只,你已投入太多的感情,难以自拔,却依旧得不到应有的回报,那么与其苦苦挣扎,不如早日断臂求生。

文章来源:

ta是真的不爱你,还是不懂怎么表达爱?

https://www.xinli001.com/info/100389934

为什么我明明很爱ta却说不出口?

https://www.chunyuyisheng.com/pc/article/114487/

3种不同的暧昧状态|什么是让人受尽委屈的“暧昧”?

https://zhuanlan.zhihu.com/p/22695915

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